Прикольные советы на все случаи жизни. Шутливые советы Шутливые советы на все случаи жизни

Милицейские советы

1. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.

2. Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет".

3. Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоyмышленников.

Хозяйке на заметку

1. Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

2. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

3. Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.

4. Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.

5. Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

6. Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

7. Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

8. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

9. Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

10. Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

11. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

12. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Разное

1. Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать

2. Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйти нос в чужие дела.

3. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

4. Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

5. Если из отечественной машины перестало капать масло - значит оно кончилось

6. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

7. Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

8. Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

9. Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.

10. Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

11. Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.

12. Если все неприятности позади, - береги спину!

13. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

14. Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.

15. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля или гуталина.

16. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...

18. Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

19. Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

20. Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната значительно чище.

21. Если парашют не раскрылся. Постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!

22. Нашел червяка, никому не показывай, пойдешь на рыбалку - пригодится!

23. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

24. Если вы тихо материтесь - значит у вас простужено горло.

25. Зачем орать благим матом, когда можно тихо обложить обыкновенным?

26. Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону...

27. Даже трехчасовой доклад начинайте словами "буду краток".

28. Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.

29. Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.

30. Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Мужчина, если ты, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

Черная рубашка в белую крапинку - идеальная защита от перхоти!

Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно».

Обида переносится легче, если проглотить ее вместе с обидчиком.

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

Не понял сам - не дай понять другому.

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного мяса.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.

Не бросайте в мужа солонку - рассыпанная соль к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе.

Не берите от жизни все. Не донесете!

ВРЕДНЫЕ (и не очень) СОВЕТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ.
Подражания Григорию Остеру

СОДЕРЖАНИЕ:
С дамочкою незнакомой…
Водки много не бывает…
Если вы застряли в пробке…
Если вы хотите к морю…
Если вы собрались в гости…
Если муж в момент интимный…
Если муж сказал, что будет…
Если муж – несносный критик…
Мимо тещиного дома…
Чтоб во время долгих рейсов…
Образованные люди…
Не секрет, что очень часто…
Наделать глупостей больших…
Никогда не спорь с женою…
Если сильных ощущений…
Если вы узнать хотите…
Если ты симптомы гриппа…
Решил ты брака избежать…
Если ты в окно увидел…
Если капает супруга…
Молодых девиц повсюду…
Если вас зовет подруга…
Если хочет топ-моделью…
Избегай полемик острых…
Если тянет вас налево…
Машину утром если ты…
Порвались брюки, а жена …
Если повторять все время…
О вреде случайных связей…
Отдыхая на природе…
Тоска, уныние, хандра…
Если муж вам изменяет…
Есть у жен одно поверье…
Не берите, люди, взяток…
Если мучим ты вопросом…
Пить, курить и обжираться…
Это все азы, конечно…
Если вы психушки житель…
Ты забрался в глушь лесную…
Стол закусками уставлен…
Старых, добрых истин много…

С дамочкою незнакомой
не входите вместе в лифт.
Неизвестно, кто такая
и чего ждать от нее.
Вдруг решит, что вы грабитель
или вовсе что маньяк.
Из баллончика как прыснет!
Как ногой в промежность даст!
Осторожность в этом деле
никогда не повредит.
Из-за двух минут не стоит
на такой вам риск идти.

Водки много не бывает.
Это следует учесть,
собираясь на рыбалку
или, скажем, на пикник.
А поэтому берите,
сколько в силах унести,
хоть гарантии, что хватит,
никакой никто не даст.
Есть такой закон природы:
сколько водки ни возьмешь –
все равно потом за новой
слать приходится гонца.

Если вы застряли в пробке,
то не стойте словно пень –
перестроиться пытайтесь,
жмите с силой на сигнал,
бодро фарами мигайте
и, просунувшись в окно,
неприличными словами
обзывайте всех подряд.
Этим самым развлечете
вы себя и остальных;
им же тоже что за радость
без движения торчать!
И собратья по несчастью
выйдут из своих авто,
чтобы выразить прилюдно
вам признательность свою.
Скажут вам за ваш спектакль
много теплых слов они,
а иные даже делом
их активно подкрепят.

Если вы хотите к морю,
а супруг, напротив, – в горы,
чтоб не обострять конфликта,
предложите компромисс:
к морю едете вы оба,
но с собою взять он может
ледоруб, рюкзак, палатку,
ну и компас, так и быть.

Если вы собрались в гости,
где, согласно разведданным,
будет много симпатичных
и раскрепощенных дам,
надо мужа под предлогом
меры противогриппозной
перед выходом заставить
съесть головку чеснока.

Если муж в момент интимный
вас назвал, допустим, Катей,
(хоть по паспорту вы Света) –
вы его дней пять спустя
в ситуации такой же
тоже Катей назовите;
пусть мужик почешет репу,
призадумается пусть.

Если муж сказал, что будет
контролировать ваш шоппинг –
вы скажите, что согласны,
только с нынешнего дня
под контроль возьмете строгий
его саунинг, рыбалкинг,
на работе задержалкинг
и сиделкинг в гараже.

Если муж – несносный критик
ваших мелких недостатков,
если к месту и не к месту
он язвит на этот счет –
ну и вы съязвите: «Милый!
У тебя не счесть достоинств,
но вот главное-то тоже
мелковато у тебя».

Мимо тещиного дома
ты без шуток не ходи.
Все, что требует обычай,
ей засовывай в окно.
Даже если ты в цейтноте,
специально сделай крюк
и чего-нибудь смешное
покажи ей на бегу.
Не стесняйся, фантазируй!
Теща будет польщена,
что немножечко вниманья
уделил ей дочкин муж.
Пожилым ужасно важно,
чтобы помнили о них.
Теща тоже хочет ласки.
Теща тоже человек.

Чтоб во время долгих рейсов
в самолете не скучать,
пронесите контрабандой
на борт дюжину мышей.
Тайно выпустите там их,
и тогда наверняка
время весело и быстро
до посадки пролетит.

Образованные люди
очень ценятся везде.
Им по бизнесу партнеры
предпочтенье отдают.
И в напрасной трате денег
вас никто не упрекнет,
если купите себе вы
Красный вузовский диплом.
Это, впрочем, день вчерашний;
эка невидаль – диплом!
У любого бизнесмена
есть такой, а то и два.
Покупать, так лучше сразу
степень докторскую вам
или звание членкора
Академии Наук.
Да, недешево. Однако
явно стоит свеч игра.
Только не переборщите,
не хватите через край.
Ибо если обратитесь
в Нобелевский комитет,
чтоб купить лауреатство –
вас там могут не понять.
Рыночные отношенья
не дошли до них еще.
Впрочем, может, дело в сумме;
надо будет уточнить.

Не секрет, что очень часто
голова болит у жен,
и в минуты эти лучше
к женам с ласками не лезть.
А у вас как раз либидо,
и гормон бурлит в крови.
Почему-то происходит
это именно тогда.
Но совать больным не стоит
панадол там, пентальгин –
оскорбятся, да еще и
грубых слов наговорят.
А вот с брюликами серьги –
это самое оно,
типа, вот, мол, дорогая,
от меня тебе сюрприз…
И – о чудо! – моментально
головная боль пройдет.
Исцеление наступит
от их вида одного.
Очень будет благодарна
за лекарство вам жена,
и несносное либидо
перестанет мучить вас.

Наделать глупостей больших
еще ты не успел?
Ну, ты, приятель, и даешь
родной стране угля!
Что, Пушкин что ли за тебя
их будет совершать?!
А может, ты, такой-сякой,
собрался вечно жить?!
Пойми: чем раньше кашу ты
сумеешь заварить,
тем больше времени на то,
чтоб расхлебать потом.

Никогда не спорь с женою
с целью истину родить.
Не родится, хоть ты тресни,
в споре с женщиной она.
Вот когда мужчины спорят –
стать легко отцами им.
Истина, паршивка, – гомо-
сексуальное дитя.
Но зато обычных деток
не родить двум мужикам.
Вот такая голубая
диалектика, земляк.

Если сильных ощущений
в жизни вам не достает,
если ум у вас пытливый
и с фантазией окей –
суньте два гвоздя в розетку
и пописайте на них;
в смысле ощущений, это
полный, вам скажу, атас!

Если вы узнать хотите,
сколько у ежа иголок,
а со временем напряжно –
просто сядьте на него,
а потом уж, на досуге,
не спеша пересчитайте
дырочки на мягком месте,
их число и есть ответ.

Если ты симптомы гриппа
обнаружил у себя –
двести граммов водки с перцем –
и все снимет как рукой.
Если же симптомов нету,
водки выпей все равно;
глубоко сидит зараза –
вот ее и не видать.

Решил ты брака избежать?
Прожить холостяком?
Задача эта посложней
полета на Луну.
Ты слышишь крики за окном:
«Ату его! Хватай!»
То на таких, как ты, ведет
охоту женский пол.
Вон, погляди: еще один
попался в лапы им!
Ишь, как, довольно хохоча,
беднягу тащат в загс!
Хотят, чтоб он покорным стал,
не пил и не курил,
и не раскидывал везде
рубашки и носки.
Ужасной участи его
ты можешь избежать.
Стань хитрым, как пятьсот лисиц,
и мудрым, как сто сов.
Учись ловушки обходить
и избегать сетей,
и чуять за версту нутром
капканы и силки.
Журналы проштудируй их,
где крупные спецы
их учат, как таких, как ты.
научно охмурять.
И убедится женский пол,
что ты неуязвим,
и обратит свой хищный взор
на тех, кто послабей.
А то, что всех твоих дружков
повыловят они,
тут не попишешь ничего –
естественный отбор.

Если ты в окно увидел,
что соседскую «Тойоту»
угоняет со стоянки
нехороший человек -
подожди, когда угонит,
и скорее вниз спускайся,
чтоб на месте той «Тойоты»
свой «СААБ» припарковать.

Если капает супруга
каждый день вам на мозги,
что вы пень, дурак набитый,
неотесанный чурбан;
и что все по барабану,
окромя хоккея, вам –
вы скажите: «Дорогая!
Я все понял. Изменюсь!»
И в ближайшую субботу
вы ее силком в музей
увлеките, от просмотра
сериалов оторвав.
На фламандских пейзажистов,
на художества Дега,
и на прерафаэлитов
пусть, в натуре, поглядит.
А потом ее тащите
в камерный концертный зал –
в исполненьи а капелла
слушать рондо ля диез.
А потом – скорей в лекторий;
тема лекции: «Толстой
в дискурсе постмодернизма
как феномен «анти-«Я».
Очагов культуры много,
за год все не обойдешь.
Полагаю, для успеха
хватит вам пяти-шести.
Очень скоро на коленях
утром к вам вползет жена
и билет на матч хоккейный
со слезами вам вручит.

Молодых девиц повсюду
много бед подстерегает.
Скажем, инопланетяне
на тарелке прилетят:
«Эй, девчонки, нет желанья
прошвырнуться? Зверь – машина!
До Сатурна и обратно
вас прокатим с ветерком!»
Те, дурехи, им поверят,
те, дурехи, к ним залезут,
а они к столам холодным
их ремнями пристегнут,
разных датчиков нацепят,
проводами обмотают,
электроды присобачат
и начнут их изучать.
Будут плакать бедолажки,
звать Шойгу на помощь, маму,
только все по барабану
их по разуму братьЯм.
Завершат эксперименты
да и высадят, где взяли,
ни гроша не заплатив им
и спасибо не сказав.
Тани, Оли и Оксаны!
Если клеиться к вам станут
гуманоиды, пришельцы
и иная шелупонь –
не вступайте в разговоры,
а пройдите гордо мимо,
показав им средний палец
и сказав с презреньем: «Фак!»

Если вас зовет подруга
– прочитав о них в газете –
ясновидения курсы
вместе с нею посещать,
вы мозгами пораскиньте,
вы последствия представьте
и вопрос себе задайте:
очень нужно вам оно?
Ясновидение – штука
любопытная, конечно,
но как быть с культурным шоком?
(А его не избежать.)
Ибо ждет вас крах ужасный
романтических иллюзий;
вам ведь станет ясно видно,
что козлы все мужики.

Если хочет топ-моделью
стать родная ваша дочь,
выбить даже не пытайтесь
девке дурь из головы.
Бесполезное занятье:
трепка нервов и вообще.
Нынче каждая вторая
спит и видит себя там.
После будут слезы, стрессы,
крах несбывшихся надежд…
Надо дочь, спасать, короче –
и немедленно притом.
Позабудьте про салаты,
помидоры-огурцы,
в магазинах покупайте
только жирное с мучным.
Пусть съедает в день по торту,
а в иные даже два.
Да! На хлебе экономить
тоже боже вас избавь!
Очень скоро перестанет
дочка в двери пролезать,
и садиться на два стула
за столом придется ей.
И тогда ее на конкурс
«Мисс Толстуха» пригласят,
где она других участниц
красотой своей затмит.
Увенчают ваше чадо
диадемой золотой
и положат много евро
на ее валютный счет.
Станут все телеканалы
на ток-шоу звать ее,
а она издаст бестселлер
«Мой тернистый к славе путь».

Избегай полемик острых
и в дискуссии не лезь.
Промолчи! И пусть считают,
что не вышел ты умом.
Это, знаешь, все же лучше,
чем открыть однажды рот
и развеять все сомненья
в том, что так оно и есть.

Если тянет вас налево,
и чем дальше, тем сильней –
это значит, услыхали
вы Природы Вечный Зов.
А когда зовет Природа,
надо слушаться ее.
Ведь она нам мать родная,
ей, заботливой, видней.
Мать всегда желает детям
исключительно добра.
А раз так – иди налево
и не думай ни о чем.

Машину если утром ты
не в силах завести,
не лезь с ключами под капот,
не дергай провода.
И старой рухлядью ее
не вздумай обзывать.
Поговори с ней по душам,
пожалуйся на жизнь.
Скажи, что трудишься, как вол,
а платят – как ослу;
что сын – балбес, начальник – зверь,
жена – кошмар ночной;
что всем плевать им на тебя,
и только с ней одной
так откровенно можешь ты
за жизнь потолковать.
И тронет сердце твоя речь
железное ее,
и заработает движок,
появится искра.
А грубой силой ты проблем
своих бы не решил.
Недооцениваем мы
простого слова мощь.

Порвались брюки, а жена
не хочет их чинить?
Повесь их где-нибудь в шкафу
до лучших до времен.
Чем черт не шутит, вдруг жену
найдешь другую ты,
и та в порыве доброты,
починит их, глядишь.

Если повторять все время
с интонацией усталой:
«…и не надо, бога ради,
мне тут капать на мозги!» –
прослывете вы невежей,
но зато по крайней мере
кое-кто и впрямь поверит,
будто есть они у вас.

О вреде случайных связей
мы с пеленок знаем, но
на одни и те же грабли
наступаем вновь и вновь.
От сюрпризов неприятных
чтоб себя застраховать,
при знакомстве с дамой паспорт
первым делом попроси.
А еще права и пропуск,
фото в профиль и анфас,
справку из отдела кадров –
где работает и кем;
парочку характеристик,
ИНН и резюме,
номер полиса, а также
телефоны и E-mail.
Плюс, естественно, конечно,
безусловно, справку о
состоянии здоровья
за вчерашнее число.
Изучи все досконально,
убедись, что не туфта, -
и тогда лишь только с нею
в связь любовную вступай.

Отдыхая на природе
и собравшись уезжать,
убирать смотри не вздумай
всякий мусор за собой.
Это чуждый нам обычай,
нам с таким не по пути.
Русскому менталитету
глубоко противен он.
Это там у них, в европах,
крохоборствует народ;
широты души российской
им, убогим, не понять.
Если ты бутылок кучу
не оставишь у реки,
ты поступишь как предатель,
как трусливый ренегат.
И с презреньем отвернутся
от тебя твои друзья,
а жена уйдет к другому,
кто России не позор.

Тоска, уныние, хандра –
откуда это все?
А это средний возраст твой
сигналы подает.
Слыхал про кризис возрастной?
Так это он и есть.
Вот почему ты так уныл
и депрессивен так.
Дружище, глупо в сорок лет
впадать в унынья грех!
Широкий спектр иных грехов
предоставляет жизнь.
Пока ты молод и силен,
ты лучше в них впадай.
Унынье ж на потом оставь,
состаришься когда.

Если муж вам изменяет,
если он завел другую –
по колдуньям да ведуньям
вас ходить избави бог!
Приворотные их зелья –
чушь, отстой и шарлатанство;
обдерут вас, аки липку,
а подонка не вернут.
Кардинальное решенье
лишь одно: за коммунистов
женам всем с судьбою трудной
дружно проголосовать.
И тогда вам будет счастье,
возродят везде парткомы,
где мужьям неверным быстро
растолкуют, что к чему.
«Ну-ка, - гаркнут, - Казанова!
Ты, задрипанный секс-символ!
Марш к жене своей законной,
или – партбилет на стол!!!..»
И как миленький вернется,
весь дрожа, к вам ваш гулена,
даже если партбилета
не имел он отродясь.

Есть у жен одно поверье:
крепче будут узы брака,
коль у мужа сформируешь
чувство стойкое вины.
Да, упреки их абсурдны,
их претензии нелепы,
обвиненья смехотворны –
но срабатывает ведь!
Бесполезны оправданья,
к смыслу здравому призывы;
сам Сократ своей Ксантиппе
в этих играх продувал.
Брось! Когда жена наедет
на тебя за что-то снова –
сразу же проси прощенья,
не вникая в дела суть.
Повторяй на автомате:
да, мой ангел, я дубина,
больше этого не будет,
я исправлюсь, зуб даю…
Сбережешь ты кучу нервов,
а жене-то как приятно:
с главной функцией своею
снова справилась она.

Не берите, люди, взяток,
взятки брать нехорошо.
И что вы их не берете,
знают все пускай вокруг.
Ну а с тем, кто не поверит,
заключите вы пари,
что предложенную взятку
не возьмете ни за что.
Он, наивный, согласится
и, ударив по рукам,
станет вам конверт с деньгами
лихорадочно совать.
Как же будет удивлен он
и шокирован, когда
у него того конверта
не возьмете вы и впрямь!
И уйдет он восвояси,
весь пристыженный, отдав
вам проспоренную сумму –
ну, допустим, тысяч сто.

Если мучим ты вопросом,
кто же ты такой по жизни,
чтоб решить проблему эту
ты попробуй в пять утра
во дворе большого дома
громко крикнуть: «Люди! Кто я?!» –
Большинство ответов верно
суть твою определят.

Пить, курить и обжираться
вредный врач вам запретил?
Не спешите падать духом
и на жизни ставить крест.
Лучше где-нибудь найдите
посговорчивей врача.
Пить, курить и обжираться,
может быть, он разрешит.

Это все азы, конечно,
но напомнить не мешает:
разворачивать подарки
глупо прямо при гостях.
Ведь тогда их все увидят,
и уже вам не удастся
никому из приглашенных
их потом передарить.

Если вы психушки житель,
Раздражать врачей не стоит;
назвались Наполеоном –
ну и стойте на своем.
«Где, - кричите, - Ней с Мюратом?!
Где уланы с егерями?!
Старой гвардии не вижу,
сильвупле шерше ля фам!»
Утешать врачи вас будут,
убеждать, что Ней в порядке,
и что гвардия вернется,
лишь австрийцев разобьет.
«Нет! – кричите вы. – Измена!
Вы проклятым англичанам
продались за горстку фунтов!
Всех отдам под трибунал!»
Вы кричите-то кричите –
а в глазах у вас улыбка,
ведь своей великой тайны
вы не выдали врачам.
Пусть они себе и дальше
вас считают Бонапартом,
а что вы – ФИЛИПП КИРКОРОВ,
знать им вовсе ни к чему.

Ты забрался в глушь лесную,
заблудился и устал,
и уже прокаркал ворон:
«Все! Хана тебе, чувак!»
К черту ворона! Используй
старый дедовский прием –
отыскав в кустах медведя,
дай пинка ему под зад.
Гарантируем: усталость
сразу снимет как рукой,
и из леса твои ноги
сами вынесут тебя.

Стол закусками уставлен;
прямо ломится – а ты
на него глядишь с тоскою,
лишний вес набрать боясь.
В чем проблема! Ну-ка, выпей
коньяку грамм пятьдесят;
эффективно чувство страха
притупляет алкоголь.

Старых, добрых истин много.
Как, допустим, вам такая:
«От потомков благодарных»
напишите на горшке.
Вроде, мелочь, а приятно;
как-то сразу веселее,
как-то праздничнее даже
его станет выносить.

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте - людей не переубедишь...

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Если человек не может проглотить обиду, надо ему разжевать!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 г коньяка. Он притупляет чувство страха.

Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.

Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.

Приходите на экзамен со свежей головой. Во многом придётся разбираться впервые.

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нём.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ничего у вас не получится.

Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.

Защита диссертации пройдёт успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно выгонят из ресторана.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Если женщина мнётся, надо её погладить.

Если хочешь поработать - ляг, поспи, и всё пройдёт!

Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.

Если тебя не допускают к кормушке - хрюкни.

Если у вас на сердце скребут кошки - налейте им внутрь валерьянки.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Во всём надо соблюдать меру, даже в скромности.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно показаться на глаза жене.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя, а ты подумаешь.

Записка для девушки произведёт неизгладимое впечатление, если записку написать на листочке из вашей чековой книжки.

Не повторяй чужих ошибок - делай свои собственные.

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Всё равно она его вам выскажет. Причём не один раз, и причём всегда разные.

Лучше носить рога, чем отбросить копыта.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не съесть его в первый же день.

Если вас уличили во лжи, вам нужно срочно что-нибудь соврать.

Если Вы стали похожи на фотографию в своём паспорте - срочно идите в отпуск!

Я готова поспорить, что все с точностью да наоборот. В каждой шутке есть доля шутки, а всё остальное правда! Все шутки берутся из жизни и иногда, дабы сгладить сложившиеся обстоятельства мы многие серьезные вещи говорим как бы шутя. Вот вам отличные заготовочки для поддержания словарного запаса в тех или иных ситуациях.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом.
И деньги целы и занятие спортом на здоровье!
А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее…

Когда идешь по «неблагополучному» району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном…

Будь как дорогой парфюм - привлекай внимание без шума.

Совет девушкам: Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

Живи как спанч боб - смейся без всякого повода и раздражай унылых людей своим счастьем.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Маленькая хозяйская хитрость.
Если в торце праздничного стола поставить большое зеркало, кажется, что закуски в два раза больше.
Недостаток метода - количество гостей тоже кажется вдвое бОльшим.

Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз - 100% работает!

Собирая «на выброс» коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, тогда и совесть не будет беспокоить…

Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть:
1.Говорить правду.
2.Чаще.
3.Каждому.

Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни - не подслушивай, что о тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями.

Мужьям на заметку:
Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Совет мужчинам. Если у вас заложен нос, ваши носки прослужат намного дольше.