Прикольные анекдоты про начальника. Анекдоты про начальника Приколы на тему начальника и подчиненного

Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые.
Босс учит более мелкого начальника:
— Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить.
Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

Начальник обещал выдать премию овощами!
Так и сказал:
- Хрен вам!

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил не курить на работе!
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает?

Супер оптимист.
Это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета,
Обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы.
Для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

Секретарша жалуется подруге на начальника:
— Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил,
А сегодня замуж позвал.
— Вот гад, экономить начал.

Радио?!
Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню
— А я иду, шагаю по Москве.

Анекдоты про босса и секретаря

То самое чувство, когда назвал своего начальника именем бывшего.

Опять работаешь?
— Да, богатым хочу быть.
Получается?
— Получается, но только у начальника.

К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
А кто была предыдущая?
- Я.

На работе переругались все женщины.
Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха,
Но бабы всё равно орут перебивая друг друга.
— Тихо!
Потеряв терпение, крикнул начальник.
— Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина.

Дочка начальника милиции приходит к отцу:
— Папа, я беременна.
А вот список подозреваемых.

В офисе новость.
Старый начальник уволился, теперь новый.
Собирает новый начальник подчиненных у себя в кабинете и говорит:
— Теперь у вас все будет по-другому.
Начиная от расписания.
Понедельник и вторник подготовка к рабочему дню.
Среда рабочий день.
Четверг и пятница подготовка к выходным.
Суббота и воскресенье, выходные.
Один из подчиненных:
— И долго еще мы будем пахать по средам?

День шефа шутки

Вчера с похмелья.
— Весь день вспоминал, как зовут начальника.
И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

Англичанка, хорошо знающая русский язык,
Решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом.
Пришла в випзал дело было во второй половине дня.
А там, за регистрационной стойкой, сидит пьяная наша администратор.
Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.
Англичанка, естественно, возмутилась:
– Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по нашенски:
— Ну и че тебе-то?
Я буду жаловаться!
— Кому? Тебя проводить к начальнику?
Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику.
А там за накрытым столом сидит начальника в те же пьяный.
С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.
Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:
Как? И вы пьяны?!
– Я пьян?!
Удивился искренне начальник, да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.

Анекдоты про начальство и работников

Моего начальника не разберешь, то ли кончает, то ли сердце прихватило.

Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет.
Под конец рабочего дня заходит его начальник.
- Как отчет?
Дела пошли намного быстрее.
- После того как я подсказал?
После того как вы сказали делать быстрее.

В тюрьму прибыл проверяющий.
После проверки он спрашивает начальника тюрьмы:
— Я одного не пойму, почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?
А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.

Районный отдел внутренних дел.
Хмурое утро понедельника.
В кабинете следователя и потерпевший.
Следователь говорит потерпевшему, держась руками за голову, усталым голосом:
— В заявлении вы пишите, было так-то и так-то.
Потерпевший громко:
— Да не так, не так все было!
В это время открывается дверь, заходит начальник с головной болью в глазах,
Он слышит последнюю фразу потерпевшего.
И говорит.
— Значит, не хотим сознаваться?
И бьет пострадавшего в лицо.
Тот падает вместе со стулом…
В кабинете тишина.
Следователь:
— Так это же потерпевший!
Опять тишина.
Начальник:
— Пойду я дел много.
А вы работайте.

Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.

НЕ ПРОПУСТИ! САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ!

Слушай, тебе не кажется, что наш новый начальник чуть-чуть туповат!
- С чего ты взял?
- Да вчера он у меня трижды спрашивал почему я не работаю?

Нервный человек не тот, кто кричит нa подчиненного, — это просто хaм.
Нервный человек тот, кто кричит нa своего нaчaльникa.

Этой осенью я решительно пошёл просить повышение у начальника на работе.
А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви…

Серетарша спрашивает у шефа:
— Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
— Потому, что сама когда-то была моей секретаршей!

Фраза босса: «У меня появилась отличная идея!» - точный признак того, что теперь у вас появилась некая бестолковая работа.

Начальник - подчинённому:
- Андрей, вернитесь на своё рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю!!!

— В чем неравноправие между мужчиной и женщиной на работе?
— Начальник имеет и тех и других, а в декрет уходят только женщины.

Узнал сегодня выражение «чайка-менеджмент». Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает.

Шеф нa собрaнии:
— Увaжaемые коллеги! Кто из вaс в этом году быстрее всех выполнит плaн, тот получит от меня шоколaдку.
— Шеф, нaм бы зарплату…
— Тaк, нaчинaется! Я уже купил шоколaдки!

Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих:
— Как Вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?!
— Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!..

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
— Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

Секретарша начальнику:
— Это, наверное, к телефону Вас…
— Почему, наверное?
— Просто спросили: «Это, ты, бородатый козел»?

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пи*ор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
- Сегодня понедельник - сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и всё такое…
- Есть у кого вопросы?
- Есть… До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!!

Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
- Где вы держите все бумаги?
- В надёжном сейфе.
- А действительно ли он надёжный?
- Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
- В таком случае, как же вы сами его открываете?
- Ногтем!

Мой начальник всегда под мухой…
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто говно!

На работе. Начальник:
- Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
Сотрудница:
- Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!

Во время войны. Поймали гестаповцы еврея и русского, посадили в тюрьму. Приходит к ним ее начальник и говорит:
- Если не сделаете к завтрашнему утру такого, чего я не видел, расстреляю!
Задумался еврей и говорит:
- Дайте мне пук соломы.
Удивился начальник, но приказал принести. Русский подумал и говорит:
- А мне дайте карандаш!
Пуще прежнего удивился начальник, но дал. Утром приходит в камеру еврея. А у того - соломенные часы! Да с боем, фигурки людей ходят, кланяются… Подивился начальник и выпустил его. Приходит к русскому в камеру и видит только огрызок карандаша. Разозлился и спрашивает:
- Ну а ты чем удивишь?
Русский отвечает:
- Да вот, картину нарисовал.
Огляделся начальник, видит - все стены исчерканы.
- Что-то я ничего не вижу, - говорит он.
- Правильно, - отвечает русский. - Бой в Крыму, все в дыму, и ничего не видно!

США. Начальник собрал подчиненных:
- Боюсь, я должен уволить одного из вас…
Негр:
- Меня не уволите - расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже - угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
- Ммм… По-моему, я голубой…

В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
- Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Разговор двух сотрудников СБУ:
- Слышал? Недавно наш отдел поймал крупного чиновника на взятке в 1 млн. долларов.
- И где вы взяли такие деньги?
- Начальник одолжил.